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前兩天在知乎上看到一位家長(cháng)的提問(wèn)：" 怎樣才能成為完美型父母？"   租父母小編分享。

點(diǎn)贊最高的回答是：

" 做父母的就應該全身心的為孩子付出，把精力都投入到教育下一代上，這才是為孩子的將來(lái)負責。"

不難看出，這是很多家長(cháng)的心聲。

我能理解，但，并不認同。甚至我想說(shuō)，千萬(wàn)別做這樣的完美型父母

孩子因父母 " 過(guò)度關(guān)注 "、" 過(guò)度付出 " 而釀成的悲劇，真的不在少數。

心理學(xué)家武志紅老師有這么一個(gè)觀(guān)點(diǎn)：

人最討厭的一種感覺(jué)，就是虧欠感。因為我欠你的，所以我是個(gè)壞人。

當孩子無(wú)法達成父母的心愿時(shí)，內心就會(huì )產(chǎn)生強烈的虧欠感、愧疚感。

孩子為了逃避 " 壞人 " 標簽，只能選擇遠離 " 好人 "，也就是父母。

這就是為什么 " 父母對孩子越好，孩子反而越討厭父母 " 的深層原因。

其二，可能會(huì )讓孩子失去自主思考的能力。

安揪的成長(cháng)路線(xiàn)，幾乎是被媽媽康妮一手安排的。

" 我媽讓我考人大附中我就考人大附中，我媽讓我上康奈爾那我上康奈爾了。"

她說(shuō)，連酒店專(zhuān)業(yè)都是媽媽選的，原因是媽媽覺(jué)得做酒店經(jīng)理可以活得很舒適。

可當安揪被人問(wèn)起自己的專(zhuān)業(yè)方向時(shí)，她卻羞于說(shuō)出，覺(jué)得無(wú)地自容。

因為這不是她自主選擇的，而是媽媽拍板決定的。

安揪究竟想要什么呢？連她自己也不清楚。

" 我認識很多同齡人，他們高中的時(shí)候就知道自己想要什么，但那時(shí)候的我基本沒(méi)有什么自主思考的能力。"

" 雖然我脫離開(kāi)了我媽的管理，但是我自己其實(shí)沒(méi)有別的模式去生活，只會(huì )這種管理和被管理的模式。"

安揪一直活在 " 媽媽安排一切的思維慣性 " 里。

父母為孩子包辦所有，確實(shí)為孩子的成長(cháng)提供了便利條件。

可是，這對于孩子來(lái)說(shuō)，卻是以犧牲自我意志為代價(jià)的。

如果父母總是替孩子做決定，那么孩子的對于 " 思考 " 這件事，就會(huì )產(chǎn)生惰性。

一來(lái)，在父母的管控之下，孩子幾乎沒(méi)有時(shí)間空間去探求自己的內心想法。

二來(lái)，孩子做決定的經(jīng)驗太少，壓根兒不相信自己有做選擇的能力，所以干脆聽(tīng)父母指揮了。

孩子一旦習慣了這樣的惰性思維模式，就很容易變成一臺 " 機器 "：

——別人讓我做什么我就做什么，不用去想為什么，也不用想自己需要什么。

讓他人來(lái)定義自己的價(jià)值，不再主動(dòng)思考自身存在的意義。

久而久之，就會(huì )忽略自己的真實(shí)訴求，甚至忘記 " 我想成為怎樣的人 "。

因為愛(ài)孩子，所以總想把好的都給他。

身為母親，我對這一點(diǎn)感同身受。

不過(guò)，孩子在這種 " 過(guò)度付出的關(guān)系 " 中存在困境，也是赤裸裸的現實(shí)。

為什么父母會(huì )執著(zhù)追求這種 " 完美付出者 " 的形象呢？

心理學(xué)有一個(gè)觀(guān)點(diǎn)是，人的外在欲望往往來(lái)自于內心深處的匱乏。

怎么理解呢？

比如，有的父母內心缺乏 " 被關(guān)愛(ài) " 的感覺(jué)。

前兩天聽(tīng)一個(gè)朋友抱怨說(shuō)，兒子一點(diǎn)也不體諒自己。

原因是，她每天花 7 個(gè)小時(shí)在孩子吃飯這件事上。研究菜譜，烹飪菜肴，還給孩子夾菜喂飯，兒子竟然說(shuō)他受不了了。

我反問(wèn)她：換位思考一下，要是你都初中了，爸媽還要喂你吃飯，你是什么感受呢？

她回答：我當然會(huì )很開(kāi)心，小時(shí)候父母很忙，我幾乎沒(méi)有吃過(guò)他們做的飯，兒子竟然身在福中不知福。

聽(tīng)到她的話(huà)，我就明白了：

一方面她愛(ài)著(zhù)孩子，所以想竭盡所能的為他付出。

另一方面，她也是在用這樣的方式，彌補小時(shí)候的自己。

有的父母表面看起來(lái)控制欲很強，總是無(wú)意間侵犯孩子的邊界，實(shí)際上他們的內心住著(zhù)一個(gè)希望被關(guān)愛(ài)，被看見(jiàn)的孩子。

這個(gè)孩子可能被父母忽略過(guò)，傷害過(guò)。

這種過(guò)度付出，也是父母表達自我關(guān)愛(ài)的一種方式：

——對我的孩子好，就相當于對自己好。

再比如，有的父母缺乏獨立意識。

他們喜歡干涉孩子的任何決定，為孩子解決一切煩惱，其實(shí)是希望孩子可以依賴(lài)自己。

這種被需要的感覺(jué)，本質(zhì)上也是父母對孩子的一種精神索取和依賴(lài)。

在一檔相親節目上，朱雨辰的媽媽因為一句話(huà)出圈了：

" 我一個(gè)人能頂兩個(gè)菲傭。"" 我用整個(gè)生命奉獻給自己的兒子。"

可朱雨辰對媽媽的態(tài)度，卻是又愛(ài)又怕：

" 她太無(wú)微不至了，讓我覺(jué)得我已經(jīng)不太敢反抗她了。"

除了生活上的悉心照料外，媽媽也絕對稱(chēng)得上是朱雨辰生命里的 " 女主人 "：

干涉兒子的工作，朱雨辰能接什么樣的戲份，她有絕對的話(huà)語(yǔ)權。

決定兒子的感情，只有她順眼喜歡，才能繼續交往 ......

這對于已經(jīng) 40 歲的朱雨辰來(lái)說(shuō)，太痛苦了。

他也試著(zhù)反抗過(guò)，可是一拉開(kāi)距離，媽媽就整天以淚洗面，茶飯不思。

所以，他不敢了。

不是孩子不想要獨立，而是父母的內心不夠獨立。

他們需要依賴(lài)孩子，來(lái)填補自己生活里的空虛感，證明自己是有價(jià)值的。

正如我們前面所提到的一樣。

有的父母在孩童時(shí)代，因為一些原因，沒(méi)有發(fā)展出自主的意識，他們也不知道自己想要什么。

所以，他們把 " 為孩子付出 "，當成自己的人生信條。

可一旦孩子獨立，便會(huì )失去這樣的精神支撐，隨之而來(lái)的就是迷茫、焦慮、不知所措以及無(wú)意義感。

他們并沒(méi)有意識到，自己也是一個(gè)獨立的個(gè)體，自己的存在本身就是有價(jià)值的。

之前看到過(guò)這么一句話(huà)：

自我是一個(gè)陷阱，任何人休想通過(guò)愛(ài)來(lái)填補它。

也就是說(shuō)，一個(gè)人內心的缺失，很難通過(guò)與另一個(gè)人的相互捆綁，而得到修補、完整。

家長(cháng)要明確這樣的認知：

父母與孩子的關(guān)系，終將指向分離，成為彼此親密又獨立的個(gè)體。

其次，還要把這樣的認知落實(shí)到生活中。

具體怎么做呢？

首先，學(xué)會(huì ) "課題分離"。這是心理學(xué)家阿德勒提出的一個(gè)概念。

簡(jiǎn)單來(lái)說(shuō)，就是把關(guān)系 " 責任化 "，該是誰(shuí)的問(wèn)，誰(shuí)的責任，就由誰(shuí)來(lái)負責。

分清楚父母需要解決的課題是什么，孩子需要解決的課題是什么，彼此間保留界限，不去強求對方。

脫口秀演員傅首爾的做法，就給我們提供了一個(gè)很好的范本。

她曾在某個(gè)綜藝節目上 " 吐槽 " 孩子：

" 兒子過(guò)生日發(fā)朋友圈感謝了所有人，唯獨沒(méi)感謝我和老公。"

而且，這還是朋友告訴她的，因為兒子的朋友圈設置了分組，屏蔽了他們。

一開(kāi)始，傅首爾也覺(jué)得很生氣，很難接受。

父母為他付出這么多，難道不值得感謝一下嗎？

但沒(méi)過(guò)多久，她就想通了：

" 兒子屏蔽我，和我是不是一個(gè)好媽媽沒(méi)有關(guān)系。"

這種思考方式，就是利用了 " 課題分離 " 的思維。

對于兒子來(lái)說(shuō)，開(kāi)始向父母隱藏一些秘密心事，是他走向獨立的一個(gè)重要標志，是他成長(cháng)的重要課題。

對于傅首爾來(lái)說(shuō)，適當放手，讓孩子擁有選擇權，奔向屬于自己的一方天地，是身為父母的課題。

兩者相輔相成，而非矛盾對立。

孩子這么做，是因為他長(cháng)大了，而不是他對父母有意見(jiàn)；

父母有失望、不解、憤怒，是因為沒(méi)有在孩子身上得到想要的，這也無(wú)需自我否定。

這是許多父母需要修煉的能力。

孩子有孩子的關(guān)要過(guò)，父母也有父母的路要走，我們都需要為自己的人生負責。

把期待完全放在另一個(gè)人身上，得到的往往是消耗，而非自我的圓滿(mǎn)。

其次，要學(xué)會(huì )做 60 分的父母。

意思就是，當孩子遇到困難時(shí)，父母可以給予 60 分的引導與支持，但剩下的 40 分，需要有所保留。

就像電影《當幸福來(lái)敲門(mén)》中的爸爸一樣。

克里斯一邊承擔起做父親的責任，努力扛起重擔，照顧好兒子的生活。

另一邊，他也會(huì )生氣，會(huì )向孩子袒露許多無(wú)力的時(shí)刻。

孩子并沒(méi)有因此而看低爸爸，反而覺(jué)得：

" 爸爸是愛(ài)我的，他會(huì )盡可能的保護我，但爸爸不是萬(wàn)能的，我要成長(cháng)起來(lái)，對自己的人生負責。"

60 分父母雖然會(huì )暴露父母的脆弱和局限，卻可以讓孩子在有愛(ài)的氛圍里中，獲得相對獨立的成長(cháng)機會(huì )。

所以，對于孩子來(lái)說(shuō)，完美父母絕不是過(guò)度付出型的父母。

而是敢于承認、接納自己的不完美，敢于讓孩子活出真實(shí)自我的父母。

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